Согласно Писанию, вначале было слово. Увы, проблема в том, что никто никого не слушает. Если не считать общего, как мне кажется, для всех людей стремления — любить и быть любимым, я желал бы научиться слушать еще в самом начале.

Моя наставница Кэрол МакКолл говорила: «Слушайте! Весь мир ждет, когда его услышат». Дабы понять, что люди, сообщества, корпорации, страны не слышат друг друга и платят за это огромную цену, достаточно почитать любой журнал, газету, веб-лог или (убийственный сам по себе акт) включить телевизор.

Хотя восемьдесят пять процентов наших знаний мы получаем благодаря слуху, исследователи установили следующее: три четверти времени мы невнимательны — нас что-то отвлекает, мы поглощены своими мыслями. Да, мы слушаем, что нам говорят, но не слышим. Это действительно так. Где доказательства? Вот дальнейшие исследования: мы запоминаем всего лишь двадцать процентов того, что слышим. Почему? Потому что за одну минуту мы успеваем услышать от 125 до 250 слов, а подумать — от 1000 до 3000 слов, и пока другие нам что-то говорят, мы думаем... думаем... думаем... Вот что писал Вильям Стринг-феллоу в ежемесячном квакерском журнале «Friend's Journal»:

--------------------

«Умение слушать у людей встречается редко. Человек не слышит собеседника, если он озабочен своей внешностью, или силится произвести впечатление на кого-то, или дискутирует о том, верно ли, уместно ли, приемлемо ли сказанное. Нечто подобное происходит повсеместно. Умение слушать — простейший акт любви, во время которого человек отдается словам своего собеседника, становясь тем самым доступным и уязвимым для них».

------------------

Простая наука учит: две веши не могут одновременно находиться в одном и том же месте. Это справедливо и по отношению к умению слушать. Невозможно думать и слушать... читать и слушать... мечтать и слушать... писать и слушать... соглашаться, не соглашаться, спорить, трактовать, оценивать, рассказывать, рисовать, планировать, успокаивать и слушать... и даже слушать и слушать (извините за тавтологию). Умение слушать требует полного внимания и сосредоточенности на другом человеке. Настоящее умение слушать — человеческая добродетель. Истинное умение слушать способно исцелять.

Больше всего в приведенной выше цитате мне нравится фраза «Умение слушать — простейший акт любви». Она имеет для меня особое значение потому, что помогает мне вернуться обратно, к истокам. Я утверждаю и верю: поскольку все человеческие существа стремятся к одной и той же жизненной цели — любить и быть любимым, — то умение слушать предоставляет им простое (хотя и не такое уж легкое для освоения), эффективное и изящное средство достижения желаемого.

К сожалению, из сотни тех, кто имеет формальные навыки слушания, едва ли двое умеют слушать по-настоящему. Научиться слушать мне следовало бы давным-давно.

Джон Милтон Фогг (www.GreatestNetworker.com)

Ваши действия влияют на всю цепочку

Не многие задумываются о том, что их отношение к другим — звено цепочки, влияющее на всех людей.

Вот самый простой для понимания уровень этого феномена: улыбнувшись на улице незнакомцу, вы можете настолько поднять ему настроение, что он тоже кому-нибудь улыбнется, а тот, в свою очередь, — кому-нибудь еще, и так далее, по цепочке. Одна ваша улыбка способна поднять настроение множеству людей.

Подобным же образом, если вы бросите на кого-нибудь хмурый взгляд, этот человек заразится вашим плохим настроением, передаст его следующему человеку, на которого посмотрит, а тот — следующему, и так далее. Эмоции передаются подобно вирусам.

Посылайте положительные сигналы и тем самым влияйте на всю мировую цепочку.

Она начинается с вас.

Всем нравятся интересные люди

Я знавал нескольких знаменитостей. Когда я упоминал о них на своих семинарах или дома, меня всегда спрашивали: «А это интересный человек?»

Всем нам нравятся интересные люди — то есть люди приятные, улыбающиеся, отзывчивые, дружелюбные.

Вот вам рецепт, как прожить жизнь.

Будьте интересны.

Люди ищут любви

Когда мой отец строил для нашего семейства дом, его лучшим другом стал нанятый им электрик. Они вместе обедали, вместе делали вино, вместе его пили, смеялись и беседовали. Мой отец слушал своего нового друга, потому что хотел чувствовать себя любимым. Разумеется, он хотел также, чтобы наш дом был надежен, и собирался нанять только того электрика, которому доверял, — это, конечно, был электрик, который выказал моему папе наибольшую любовь. Все мы в глубине души хотим, чтобы нас любили. Дайте людям почувствовать свою любовь — и они вас озолотят.

Образец для подражания помогает проявить ваши лучшие качества

Большинство людей подражают окружающим — близким, друзьям, преподавателям, телеведущим, киногероям. Проблема в том, что далеко не всех из этих людей следует считать образцами для подражания. Если вы действительно стремитесь добиться большего, подражайте лучшим. Не исключено, что ими окажутся ваши близкие, ваши друзья или кто-то из знаменитостей. Или, быть может, вам придется поискать кого-нибудь еще.

Например, увлекшись бодибилдингом, я стремился подражать лучшим атлетам. В качестве образца я выбрал Стива Ривса — в фильмах он выглядел настоящим Геркулесом. И хотя мне так и не удалось стать таким, как Ривс, подражая ему, я избавился от полноты.

Другие в качестве примера для подражания могли бы выбрать Роя Роджерса — веселого поющего ковбоя. Вполне вероятно, что со временем выбранные вами люди вас разочаруют. Искать нужно человека с качествами, которые вы хотите развить в себе, и затем пробуждать в себе именно эти качества. Вам нужно не превращаться в человека, которому вы подражаете, а развивать присущие ему черты.

Конечно, если вы избрали образцом для подражания Супермена, держитесь подальше от криптонита*.

Как прекратить спор

Скажите первым: «Мне жаль».

Как только вы произнесете эти слова, ваш оппонент взглянет на вас, чтобы понять, искренни ли вы. И если вы действительно искренни, напряженность спадет.

* По сюжету фильма, криптонит — единственное вещество, угрожающее жизни Супермена. — Прим. перев.

Как вести себя с недругом

Спросите у него совета.

Немногие люди отказывают, когда у них просят совета.

Так вы продемонстрируете свою открытость, и в ответ «недруг» тоже откроется вам.

Человек, предложивший меня избить

Сегодня я получил пространное письмо от человека, разработавшего новую систему самозащиты. Он заявляет, что расправится с кем угодно в течение трех минут.

Этот человек предложил мне продвигать его метод. Кроме того, он заявил, что был бы рад встретиться со мной и продемонстрировать свое умение.

Что он имел в виду?

Он хочет меня избить.

Это не шутка.

В своем письме он пишет: «Обещайте мне, что, если я расправлюсь с Вами в течение трех минут, Вы будете продвигать меня и мою систему. Идет?»

Мало того: он оставил мне координаты своего агента, с которым я должен обсудить условия поединка.

Наверно, это было бы захватывающее событие для Интернета. Представляю себе заголовок:

«51-летний специалист по интернет-маркетингу, страдавший когда-то от полноты, встретится в смертельном поединке с 30-летним Суперменом, мастером боевых искусств. Регистрируйтесь прямо сейчас!»

Вот это да! И кто, интересно, победит?

Думаю, я проиграл бы, даже если бы имел при себе оружие.

Как поступили бы на моем месте вы?

Как бы вы ответили на такое предложение?

Если вы не боец и не ищете себе соперника, то, вероятно, выбросили бы подобное письмо в мусор.

Логика людей меня часто удивляет. Он что, всерьез думал, что я буду с ним драться и затем, проиграв, с радостью брошусь его «раскручивать»?

Я не претендую на лавры бойца и не рвусь на ринг. Новых клиентов я тоже не ищу. Особенно стремящихся расквасить мне нос, чтобы доказать свое превосходство надо мной.

Ища подход к кому-либо, помните: никому не нравится, когда ему указывают на его второсортность. Таким способом вряд ли можно обрести друзей или познакомиться с влиятельными людьми. Так вообще ничего нельзя добиться.

Вывод: у каждого из нас есть свое «Я». Наилучший подход к людям состоит в том, чтобы не возвышать свое «Я» над их «Я».

Другими словами, будьте готовы понизить свой статус. Не выставляйте себя напоказ. Наоборот — продемонстрируйте свою слабость и попросите помощи.

Тот нервный боец поступил бы куда лучше, если бы предложил мне освоить его новый метод, а не запугивал меня им.

Обратите на это внимание.

У каждого свои проблемы

Возможно, вам кажется, что вы — единственный человек, страдающий от одиночества, нехватки денег... этот перечень продолжите сами.

Вы не правы. С проблемами сталкивается любой человек. Знание этого факта поможет вам лучше понять других. Возможно, человека, «подрезавшего» вас на трассе, только что выгнали с работы, или его сын что-нибудь натворил, а может, этот человек нездоров.

У вас бывают тяжелые дни, случаются события, вынуждающие вас бороться. Бывают они и у других.

Вы хотите, чтобы другие вас понимали, а они хотят, чтобы вы понимали их.

Взаимопонимание приносит миру мир.

«Жизненные промахи» Билл Харрис (www.centerpointe.com)

Я неоднократно проваливал самые простые жизненные экзамены, пока не понял причины своих проблем. Чаще всего неудачи постигали меня в отношениях со слабым полом.

Я — копия своего отца и перенял многие его замашки. Моя мать, которая в конце концов в нем разочаровалась (они развелись, когда мне было три года), всю мою юность твердила мне: «Ты — вылитый отец: с тобой не поладит ни одна женщина».

Поскольку всякое глубоко укоренившееся убеждение стремится проявить себя в реальности (в то время я этого не знал), я постоянно имел дело с женщинами, которые, казалось, были специально созданы для того, чтобы доказать мне правоту моей матери. Драма разыгрывалась по одному из двух сценариев: либо я привлекал женщину, которая из-за собственных качеств оказывалась неспособной ладить с мужчинами, имела множество проблем личного характера и испытывала злобу по отношению ко всему мужскому полу, либо, если мне каким-то образом удавалось случайно сойтись с эмоционально здоровой женщиной, я сам отталкивал ее собственными психологическими проблемами.

За свою сознательную жизнь я разыгрывал этот сценарий минимум двадцать раз. По сути, я неизменно имел дело с одной и той же женщиной, только всякий раз облаченной в новое тело. История наших отношений развивалась по одной и той же схеме, с незначительными вариациями, и имела один и тот же печальный исход.

В итоге, силясь решить эту и другие свои психологические проблемы, я научился медитировать, а со временем стал использовать мощную звуковую технику «Holosync», которую ныне предлагаю через свою компанию — «Centerpointe Research Institute». Ежедневно медитируя в течение нескольких лет, я начал постепенно понимать глубинные мотивы своих действий и причины настигавших меня эмоциональных катастроф.

Я начал видеть весь процесс в его развитии — с первого милого румянца и ухаживаний до проявления как у меня, так и у моей партнерши разных, но взаимосвязанных эмоциональных проблем и окончательного язвительного и печального расставания. По мере того как я все больше абстрагировался от происходящих событий и оценивал их с новых позиций, происходили две веши. Во-первых, мне становилось все сложнее проявлять в подобных начинаниях свой былой безграничный энтузиазм. Роль стороннего опытного наблюдателя, заранее знающего, чем закончится новый роман, все больше лишала меня желания его продолжать.

Во-вторых, я понял, что сильное манящее чувство, которое, как я всегда считал, означало: «Вот претендентка на новый роман!», в действительности предполагало совсем иное, а именно: «Вот та, которая снова подтвердит правдивость слов твоей матери — что ни одна женщина с тобой не уживется».

Для моей души такой новый взгляд на любовные романы оказался мучительным. В результате я стал совсем иначе реагировать на собственную влюбленность. Сознавая, к чему она приводит и что будет происходить дальше, я научился не поддаваться ей.

Парадоксальным образом, спустя очень короткий промежуток времени моя способность сознавать свои чувства и не поддаваться им стала привлекать ко мне женщин совершенно иного типа — чутких, любящих и благонравных, не настроенных отыгрывать известный мне печальный сценарий. Сегодня я счастлив в браке с удивительной и глубоко любящей меня женщиной.

Из всего описанного выше я извлек несколько уроков и искренне жалею, что не имел возможности извлечь их тридцатью годами раньше. Первый урок такой: обстоятельства и реалии жизни, которой мы живем, действительно определяются нашими убеждениями. Утверждение, что ни одна женщина со мной не уживется, было ложным, но, полагая, что оно истинно, я воплощал его в реальность. Осознав это вовремя, я мог бы избавиться от многих проблем и в других сферах своей жизни.

Во-вторых, я понял, что любое осознаваемое убеждение (если вы способны наблюдать за развитием вызванного им процесса от самого первого импульса до конечного результата) исчезает, если не идет вам на пользу. Действуя неосознанно, вы можете десятилетиями порождать негативные последствия, но, как только в вас просыпается осознанность, неприятные вам убеждения исчезают как по волшебству.

И в-третьих, человек оказывает гораздо большее влияние на то, что он создает в своей жизни, чем кажется на первый взгляд. Долгие годы отношения, которые я налаживал, были мучительными; я чувствовал себя жертвой случайностей, непорядочных людей и других внешних обстоятельств. Но как только до меня дошло, что происходящие со мной события я провоцирую сам (хотя и ненамеренно) и что они являются неизбежным продуктом засевших в моей голове убеждений, я осознал, что все необходимое для формирования жизни, о которой я мечтаю, находится в моих руках.

Как сказал великий Наполеон Хилл: «Единственное, что может полностью контролировать любой человек, — это свою способность сосредоточиваться». К счастью, эта маловажная, на первый взгляд, способность — ключ ко всему остальному, и я испытываю радость от того, что наконец понял это.